Como comentei no post anterior. Essas últimas noites não foram fáceis.
Disforia, raivas, medos entre tantas outras confusões mentais.
Tudo isso ocorreu por algumas inseguranças da minha mente, que estão assombrando minhas noites.
Sempre disse a Fernando que seria honesta e transparente com minhas emoções e sentimentos, por mais cruéis que fossem no momento. E assim fiz. Na mesma noite, com os olhos vermelho de tanto chorar, abri meu coração. Contei a ele, o meu medo de que, após a transição fosse trocada por um homem. (Peço nesse momento desculpas aos que acompanham o blog. Não é nada pessoal ou para generalizar. Apenas um momento "mulherzinha com medo"). Sei que não se trata de uma regra, porém, percebi que muitos trans passam a relacionar-se com homens. E juro que mesmo com tantas explicações, que tive de um grande amigo, ainda é confuso. Muitos trans relacionavam-se com mulheres antes da transição e segundo a explicação desse amigo, era por que muitos não se enxergavam em um relacionamento com um homem com o "corpo" que tinham, e acabavam por adotar um relacionamento dentro dos conceitos " heteronormativo". E que para finalizar, se um trans gostava de homem antes da transição, após ele irá continuar a gostar.
Fernando ouviu tudo quietinho, apenas observava meu desespero. Deixou com que eu falasse tudo e depois, fechou dizendo ser um "transhomem hetero" . Confesso, que após muitas explicações, tranquilizou. Mas não "desencuquei".
Por hora deixaria esse assunto de lado, de nada adiantaria sofrer por antecedência. Essa noite ainda renderia muitas lágrimas.Não só da minha parte. Choramos juntos e abraçadinhos. Choramos porque ele não esperava ouvir de mim o que ouviu. Não bastasse as inseguranças, comecei a sentir que também perdia minha identidade. Sou uma mulher cis lésbica. Porém, ao entrar em transição eu perdi minha essência. Teoricamente serei vista como "hetero". Não que isso importe ou faça alguma diferença. Afinal, eu não me apaixone por uma genitália. E sim por um ser especial, com qualidades e defeitos. Contudo, sinto que me anulei, e acima de tudo, não gostei dessa sensação de que estou me desconstruindo. Sinto com se perdesse a minha essência e todas as lutas que vivenciei. Foi muito difícil dizer tudo isso a ele. Dizer se era justo me perder dentro dele. Morrer para que finalmente ele pudesse nascer.
Acho que por alguns segundos, desconstrui seu gênero, levei ao chão todas suas convicções e sonhos. Foi preciso. No dia seguinte, notei que eu não deixaria de ser quem eu sou e nem ele. Construiriamos uma nova história com sensações diferentes. Porém, jamais eu perderia a essência "feminina" linda que ele tem. (Muitos estão lendo e perguntando: Essência feminina?? Sim, não podemos esquecer que para ser o homem lindo de hoje, precisou ser uma mulher guerreira e corajosa. E que só uma grande mulher, teria a coragem de bradar seu renascimento)
E pensei!! Sou muito sortuda e abençoada, Deus em sua perfeição me deu um homem maravilhoso, que trouxe em seu DNA uma essência feminina de coragem, garra e determinação que faz com que ele seja completo. E meu coracao acalmou-se e meu sorriso foi de paz. Eis o grande desafio da criação.
Pareço um garoto de 14 anos que nem pisca o olho lendo seus relatos. Só a gente sabe as inseguranças que temos dia após dia em relação aos nossos relacionamentos, em relação as mulheres que estão ao nosso lado durante a transição e antes dela. Antes com o achar que tudo que aconteceu não foi real por não sermos mulheres e durante pelo fato delas estarem se acostumando que dormiram com uma "mulher" e acordaram com um homem. Um homem com vários detalhes, detalhes psicológicos, sociais e principalmente físicos que nos dão medo de não corresponder as expectativas, de não sermos suficientes, de um dia vcs acordarem e virem na gente um meio ser, um ser incompleto, um ser indefinido incapaz de várias formas de realizar vários desejos de vocês. Parabéns por ter tanta paciência. Muitas não têm...
ResponderExcluirAgradeço imensamente as palavras. Não é fácil. Aliás, não tem sido.
ResponderExcluirAmar ñ é fácil imagina quando esta pessoa é diferente ai complica e nem todas as mulheres nos aceitam tão bem ,tive uma relação q durou 2 anos e 7 meses com uma cis mas ela ñ aquentou,nos amamos o tempo q tinha q ser ,mas percebi q pra ela faltava algo mais q só um homem d verdade poderia dar a ela e creio q por este motivo acabou sempre a tratei com muito amor e respeito mas ñ foi o suficiente por isto desde então tenho medo d me relacionar com outra pessoa ,nos somos muito carentes d amor minha cara dama,mas tenha paciência tudo vai se resolver.
ResponderExcluirAcho que todos nós temos medo de passar por essa situação.
ExcluirLendo seu comentário é bom saber que não é coisa da minha cabeça.
A verdade é que a gente parece gato em cima do muro observando o dono pôr comida, dar carinho e amor e ir trabalhar. Mesmo vendo ele ir e voltar todo dia a gente não consegue parar de pensar se hoje não é o dia que ele não vai voltar.
Paulo sei que não é fácil, porém não deve se isolar ou ter medo de se relacionar. Afinal, da mesma forma que para NÓS é tudo novo para vocês também é. E se relacionar é um desafio para ambos.Não desiste e nem fique preso na sua ilha. Permita!
ExcluirAdmiro sua força e sua autonomia de querer ajudar os outros. Imagino o quão difícil é estar na pele do parceiro que tem que lidar com a mudança de sexo do outro, para mim que sou coadjuvante da situação semelhante em que se encontra a minha irmã e seu namorado que antes era namorada, encontro enorme dificuldade de me referir a ele como ele, pois sempre convivi com uma menina, tão frágil quanto eu. Há uma desconstrução minha da menina que eu conhecia para o homem que ele se vê e quer se tornar. Mas sabe, acredito que não deveria existir a história de diferenciação de sexo. Antes de existirem as cirurgias, a possibilidade de tomar hormônios, como era feito? Uma mulher ainda se sentia como homem e isso independia de qualquer transição. É claro que as amarras eram maiores, e muitas vezes essas pessoas tiveram que se esconder até o fim. Mas não gosto dessa separação tão grande de "eu sou lésbica", "eu sou gay", "eu sou hetero". Você não precisa se desesperar porque sempre achou que era lésbica e se sentia atraída por mulheres, mas sim aceitar o fato de que não era nada disso. Você se sentia atraída pelo feminino, mas o AMOR escolheu uma pessoa, independente de hoje ela nascer mulher e se sentir como um homem. Você ama essa pessoa, amou a mulher e ama o homem que hoje ela se tornou. No fim, a transição está em nossas cabeças, porque a verdade é que são apenas pessoas, independente de qualquer coisa. Pessoas que amamos e queremos o bem e a felicidade plena, acima de tudo. Ter essa consciência é que é difícil, mas é isso que nos dá força para compreender qualquer situação nova que venha acontecer e lidar com tudo da melhor maneira possível. Coragem! Vai dar tudo certo no final, porque vocês mantém o que realmente importa. :)
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